Jadi, ada kerabat yang minta tolong masukin blognya ke Ads gue. Yah, gue iyain. Sok aja. Lagian Ads gue juga nganggur. Gak sibuk-sibuk amat trafiknya. Selang beberapa hari dia nanya udah dimasukin belom. Gue jawab belom. Sampe pada satu titik gue buka juga.

Hari itu siang biasa aja, tapi malem rada kesel. Bikes deh kalo bahasa sekarang. Gue udah lama gak buka Ads. Jadi butuh waktu adaptasi. Perlu waktu untuk mempelajari tampilannya yang baru. Gue buka atu-atu pengaturan yang loadingnya lama dan berat banget. Dapet tuh masukin satu blognya. Tapi emang butuh waktu banyak untuk masukin Ads ke satu blog untuk berbagai media. Pas gue mau jadiin admin, gue mo invite e-mailnya, eh malah gak bisa-bisa. Gak ngerti deh kenapa.

Berhubung kuota udah tipis(kenyataannya udah abis) dan batere mau abis, gue stop dulu prosesnya. Ngantuk. Pengen tidur tenang. Moga gak banyak nyamuk. Tapi jadinya malah gak bisa tidur. Jadinya malah kepikiran.

Gue yang gak nyambung sama wa-nya atau emang dia yang ngotot? Gue yang lelet atau dia yang gak sabar? Gue yang udah ketinggalan jaman atu dia yang gak tau? Mau jelasin apa lagi? Keadaan gue? Alasan dan kendala gue? Silakan deh berasumsi.

Sampe di sini gue belom bisa tidur. Dari satu pikiran, loncat kepikiran lain.

Dari hal ini gue bercermin cara minta sama Allah. Gini yah rasanya minta dengan cara yang kayak gitu.

Gue jadi nanya sendiri sebaik apa selama ini gue minta a.k.a. doa sama pemilik lama raya ini, raja alam semesta ini. Apa cara gue minta maksa? Apa cara gue minta terburu-buru? Bener-bener bikin mikir berkali-kali. Apa ibadah gue cuma ada maunya, ibadah musiman? Apa gue minta disegerakan doa terkabul? Padahal sekelas Nabi Zakaria dan Nabi Ibrahim aja butuh waktu bertahun-tahun, bahkan puluhan tahun, sampai doanya dikabulkan. Padahal mereka Nabi yang doanya Insya Allah terkabul. Padahal mereka Nabi yang begitu dekat  dengan Allah, yang ibadahnya sempurna, yang akhlaknya terjaga. Sedang diri ini siapa? Sholat aja gak khusyu’. Dengerin azan aja masih sambil lalu, sambil ngerjain hal lain. Sholat, puasa, sedekahnya aja masih banyak niat tersembunyi. Siapa gue yang minta doanya dikabulkan tahun ini? Siapa gue yang minta sesuatu, tapi tidak sesuai kapasitas.

Diri ini meminta dengan cara tidak baik. Yang gak sabaran, yang mendekati-Nya agar doa urusan dunianya segera terwujud. Bener-bener pengen nangis. Nangis karena diri ini bodoh, karena cara berdoa, meminta dirinya pada Allah yang Maha Suci tidak baik.

Here, I am yang seakan lupa akan banyak hal di depan. Yang dua bulan ini kacau, babak belur. Mulai bangun siang lagi; tidur abis subuh lagi. Keliatan biasa aja, but I cried for it. Untuk banyak hal yang kujaga agar tetap di jalannya. Aku tidak peduli tentang mereka di luarku. Kejam? Yah, I know it. Tapi berikan aku kesempatan untuk menata hidupku yang hancur sepuluh tahun ini. Maybe I am little bit perfeksionis, but I am.

Aku hanya berusaha tetap dijalurnya—bukan, lebih tepatnya kembali ke jalurnya. But I know itu bukan jalan yang mudah. Aku bukan orang hebat, maka cobaanku seputar masa depan, khayalan akan masa depan, ria dan pamer untuk banyak hal. Masih melakukan hal yang sia-sia, sholatku hanya rutinitas yang entah apakah itu bernilai ibadah dan menambah imanku. Aku masih berpakai menunjukkan auratku: pergelangan tangan, kaki, dan lekuk tubuh. Masih menampilkan keindahan paras wajah. Mata ini masih melihat yang tidak baik dan tidak manfaat.

Kembali ke jalannya tidaklah mudah. Lidah ini masih menyakiti banyak orang: orang tua, sodara, teman, bahkan orang tak dikenal. Betapa bodoh diri ini. Cobaanku masih seputar itu. Itu mungkin (anggapanku) yang masih belum mendapatkan tingkatan kehidupan lain. Di saat yang lain sudah mencapai gerbang lain, aku masih di sini; terjebak oleh pikiran dan cobaan yang belum juga mendapatkan tanda “lulus”.

Sabar dan semuanya tampak susah, buntu.

Aku tidak sendiri, hanya mencoba fix all thing by my own self. Aku mungkin tampak bodoh dengan semua itu. Aku tahu sendiri berarti mati. Tapi ini bukan tugas kelompok, ini bukan tugas bersama. Akulah yang harus menyelesaikannya karena aku yang memulai semuanya. Aku yang mengambil jalan ini, maka aku harus mencari jalan kembali sendiri.

Itu semua membuatku jatuh dan hancur berkali-kali. Itu semua make me crazy, stress me out. Kubuat janji, lalu kulanggar. Aku berucap, tapi tidak pernah kulakukan. Aku terlihat baik hanya untuk menutupi sisi gelap dari diri ini. Kubuat rencana dan semuanya hanya indah di atas kertas.

Segalanya tampak sia-sia. Aku lupa siapa diri ini sebenarnya. Aku lupa apa tujuanku. Aku lupa siapa yang selalu ada di sampingku.

Aku mempermainkan banyak hal: diriku, hidupku, mereka yang ada di sekitarku, seseorang yang ada untukku, imanku, hidupku, semuanya kupermainkan. Aku seketika lupa banyak hal.

Look!!! I am fool, odd, idiot!

Jalan yang kubuat kuhancurkan sendiri. Pelan-pelan kubunuh diriku sendiri. Pelan-pelan aku menghapus mimpiku sendiri. Here I am with all messy thing that I can’t fix it. Alone with all crazy thing inside my mind. They scream inside my mind. They pull me out. Menarikku dengan kuat agar menjadi bagian dari tempat buruk yang dijanjikan pada mereka.

Please, take me out!

Tarik tanganku dari semua tarikan ini. Aku hanya butuh satu tangan yang membantuku keluar dari lubang ini. Bantu aku menata hidup dengan baik, kembali ke jalannya, kembali mengisi pikiranku dengan cahayaNya. Bantu aku menggapai tempat yang mahal itu. Bantu aku untuk melihat masa depan yang hanya ada rasa: ikhlas, sabar, syukur.

Help me. Tarik aku. Ajak aku bersamamu, kalian. Make me smile again. Make me do good thing. Teach me about life, about this deen, about Him, about myself. Help me coming back to Him.